Loupak.cz - Vtipy

Jedním uchem tam, druhým ven...ale v hlavě to zůstává... Co je to ?

Z balkonu v pátém poschodí visí starší žena a chlápek jí kouše, kope a ženská ne a ne se pustit.
V tom jde kolem policajt a řve: „Člověče, co to tam děláte??”
„To je moje tchýně!”
„Aha.”
„Ale že se drží potvora jedna.”

Přítelkyně se ptá přítele: „Pepo, proč máš tak velikánské oči?”
Přítel: „To protože, když jsem byl malý, tak jsem hodně ale hodně plakal!”
Přítelkyně: „Škoda, že jsi raději víc nečůral!”

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor.
Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh děláš?"
"Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví:
"Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.
Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?"
Manžel klidně odpoví: "Co by, dívám se se zeťákem na fotbal."

*By Smajlicek :-)*

"Kam jste schoval peníze?"
Tlumočník:"Kam jste schoval peníze?"
Zloděj:"Neřeknu."
Tlumočník:"Neřekne."
Policajt:"Když neřekneš,zavřeme tě."
Tlumočník:"Když neřekneš,zavřou tě."
Zloděj:"Neřeknu."
Tlumočník:"Neřekne."
Policajt:"Když neřekneš,zastřelím tě."
Tlumočník:"Když neřekneš,zastřelí tě."
Zloděj:"V kuchyni pod podlahou."
Tlumočník:"Neřekne."

*By Smajlicek :-)*

Sedí chlápek na dvoře a cpe do sebe jitrnice, jelita, tlačenky... Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá a nabidne mu:,,Chceš kousnout?" ,,Ano" říká otrhanec. A chlápek zařve:,,Azore, trhej!"

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan.
„Víš co?” povídá jedna. „Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů.”
„Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě.”
„Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16.”
„No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?”
„Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8.”
„Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?”
„Znáš chlapy, polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři.”
„Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě...”
„Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát...?”

*By R.* :D

Zdravím Tě neznámý tvore, co má obrovskou nutnost stále tuto sekci SPAMovat.

Chtěl bych Ti říci, že nikdo není zvědavý na tvé odkazy. Pokud jsi ujetý na svou webovou stránku a na prášky, které se tam nacházejí, odpusť si spamování na této stránce a zkus své šance na nějaká jiné. Nepatří to do tématu vtipů, protože to rozhodně NENÍ VTIPné.

Doufám, že máš rozum a tudíž pochopíš. S bohem ;-)

‎„No, dedko, ako dopadlo rande?" pýtajú sa vnučky.
Dedko vraví: „Ále...Ja som sa usmial, ona sa usmiala a potom sme si 2 hodiny hľadali zuby v tráve."

Učiteľka dá deťom v rómskej škole za úlohu spraviť rým na nejaký mesiac v roku. Araňka má takýto: September spola ber. Učiteľka ju pochváli a dá jej jednotku. Na rade je Aladár ma takýto rým: Marec na ceste je parný valec. Učiteľka si pomyslí:,,zmysel to síce nemá,ale snažil sa" a dá mu trojku. Posledný je Dežko a ten si nič nepripravil tak narýchlo vymyslel: November bílí, síli pole. Učiteľka mu vraví:,,no ale to sa nerýmuje skús to nejako zmeniť"
a on na to: September bílí,sílí pole pičo vole!

*By Smajlicek :-)*